القاعدة الدردائية.. استراتيجية ذكية لحل الخلافات الزوجية وتفادي الطلاق

القاعدة الدردائية لحل الخلافات الزوجية وتفادي الطلاق

في العلاقة الزوجية، ليس كل خلاف في حاجة إلى انتصار، أو توكيد سيطرة وتفوق، وإنما معظم المواقف والمشاكل تحتاج إلى احتواء وذكاء عاطفي في التعاطي معها، خاصة في فورات وفترات الغضب، التي قد تهدم العلاقة فورا، أو تتراكم لتقطع دابر الوصال والمودة شيئا فشيئا. ومن هنا، تظهر أهمية ما يسمى بالاستراتيجية الدردائية في التعاطي مع غضب الشريك الزوجي، التي تعد من أهم القواعد لنجاح الزيجات، التي يغفل عنها الكثير من الأزواج.

لغط كبير انتشر في الأعوام الأخيرة حول قضية “من الملزم بمراضاة الآخر، حين حصول خلاف وغضب بين الزوجين”. وكثر الحديث عن ظاهرة يقال إنها تزداد استفحالا مع مرور السنوات، وهي المتعلقة بالرجل الذي يغضب و”يشنف”، ويقاطع زوجته لأيام، منتظرا منها مراضاته ومداراته. الكثير يتكلم في هذه المسألة ويدلي بدلوه فيها، والرجال صاروا في موضع اتهام وانتقاص من رجولتهم.

مؤثرون ومؤثرات كوتش، مدربون في التنمية البشرية، أخصائيون أسريون، الأغلبية تجمع على أن الرجل الحقيقي لا يهجر زوجته لأيام أو يقاطعها لكي يضطرها إلى مصالحته، وأنه المسؤول عن تطييب خاطرها وقطع دابر الخصومة بينهما إن غضبت، أو أخذت على خاطرها منه، بل حتى إن هناك من يؤكد أن الرجل الذي يهجر زوجته، وينتظر أن تصالحه ولا يكون المبادر لذلك، هو مجرد ذكر طاقة الأنوثة لديه عالية وهرموناته الذكورية منخفضة.

ولكن، بغض النظر عن كل ذلك، ومن له الحق في الأخذ على خاطره، فإن الأكيد أن إطالة أمد الخصومة والضغينة بين الأزواج هو من أكثر ما يقوض صرح المؤسسات الزوجية. وفي ما يخص مسألة غضب الشريك الزوجي ومن المسؤول عن المبادرة بالصلح ومراضاة الآخر، ينصح الأزواج باعتماد استراتيجية ذكية جدا، تسمى القاعدة الدردائية، نسبة إلى الصحابي الجليل أبي الدرداء رضي الله عنه، الذي قال لزوجته ذات يوم: “إذا غضبت فرضّيني، وإذا غضبت أرضيتك. وإلا لم نصطحب”. وفي رواية أخرى: “فإذا لم نكن هكذا ما أسرع ما نفترق”.

اتفاق ضمني أو صريح

نجاح الزواج لا يشترط ولا يتطلب أن يكون طرفاه هادئين أو باردي الأعصاب طوال الوقت، إذ لا يخلو الأمر من ثورات وسورات غضب أحيانا. ولكن السر يكمن في وجود اتفاق ضمني أو صريح، مثل اتفاق أبي الدرداء وزوجته، على أن يتحمل أحدهما الآخر عند لحظة غضبه وانفعاله. فلا يثور هو الآخر حينها، ولا يعاند، حتى لا يتحول الخلاف إلى صراع إرادتين وكبرياءين. كما يجب ألا يتجاهل غضبه، وإنما عليه أن يسعى لتهدئته ومراضاته وتطييب خاطره، مع تبادل هذا الدور بين الطرفين. فالإنسان لا يستطيع أن يكون دائما الطرف الحليم والحكيم الذي لا يغضب، ولا أن يكون الطرف الذي يطيب الخاطر دائما، أو كما يقول مثلنا الشعبي: “من عندي ومن عندك تنطبع، وإذا غير من عندي تنقطع”.

خذا العفو من بعضكما

يقول أبو الأسود الدؤلي في أبيات له: “خذي العفو مني تستديمي مودتي، ولا تنطقي في سورتي حين أغضب. فإني وجدت الحب في الصدر والأذى إذا اجتمعا لم يلبث الحب يذهب”. وهذا منطق تعاط حكيم جدا مع غضب الشريك الزوجي، بعدم مقابلة غضبه بعناد وجدال وتفاديه لحظتها، مع محاولة استرضائه وأخذ العفو منه حين يغضب. وهي استراتيجية مماثلة للقاعدة الدردائية، التي يفترض بكل زوجين أن يتخذاها منهجا لإدارة سورات وفورات وثورات غضبهما.